voila ca fait une semaine qu'on est rentré ca fait 10 jours de la nouvelle année 2004 et j'en suis arrivée a me poser la question "est-ce que cette année sera différente de l'an dernier?" j'en doute frot mais bon on m'a dis de positiver alors je vais essayer...

en fait tout avait super bien commencé....lundi je retrouve les filles, aucun devoirs, on a 2 heures de trou, on va chez max, on rigole, un ptit regard dans le couloir tout va bien quoi...mardi idem rien a dire toute la soirée sur le net tranquille...mercredi commence a devnir un peu gris: pas le moral alors une clope et puis une 2è, kiki qui se retient de nous frapper avec lucie, mais une après midid entière au parc ca remonte un peu...la soirée un pur désastre, inimaginable...jeudi pas le moral toute la matinée avec en prime une douche en rentrant a cause de cette pluie qui ménerve même si j'ai été agréablement surprise de ce qu'il a fait...vendredi ca va mieux, je suis plutot contente et la journée se passe bien entre délires et profs super cons, sans oublier la scène de caro quand elle m'a vu fumer...enfin bref le pire ca a été hier soir...au bout du rouleau...crise de larmes...remise en question...idées noires...les cachets dans ma main mais pas le courage...j'me dis que je suis une bouffone pour ne pas oser et tout avaler pour ne plus rien sentir de tout ce que je ressens...échapper a tout ca...je comprends trop de choses et pas assez en même temps...je sais plus trop qui je suis...et heureusement que ma poulette était la pour m'écouter...et la aujourd'hui envie de rien...ma mère veut qu'on aille faire les soldes et j'en ai pas vraiment envie moi qui ne loupe jamais une occasion daller faire les boutiques... mais je sais qu'elle pourra plus m'emmener après alors je dis oui...et ce soir...qu'est ce que je vais bien pouvoir faire ce soir?...c'est ce que je redoute...mais bon je trouverai bien quelque chose a faire...2 solutions ou céline passe et on se bourre la gueule toutes les 2 ou alors je passe ma soirée au fond des bouquins pour noyer mon chagrin...bien tristes réjouissances...mais comme il m'a dit c'est la vie on n'y peut rien...oui mais alors une vie a la con...questions mélangées dans ma tête comme un épais brouillard qui refuse de céder la place un un seul petit rayon de soleil....

 ...je m'enfonce de plus en plus impossible de me raccrocher a quoi que ce soit a part a cet endroit ou je vide mes pensées mais qui ne m'est pas d'un grand secours...étole noire qui m'enveloppe peu a peu pour peut etre ne plus jamais etre enlevée...car trop ancrée sur ce moi que je ne supporte plus...le désir de décoller de cette réalité de ce monde trop complqué ou transparent et qui laisse tout voir ne serait ce que pour une infime partie des individus qui se sentent trop loin des autres pour pouvoir exister...

ceci n'est pas une lettre enfin une annonce d'un départ vers un lieu d'ou on ne revient jamais mais plutot une ébauche de ce que ca pourrait donner...je n'ai plus rien a dire pour aujourd'hui peut etre que le prochain en dira plus sur mes réelles intentions...qui sait?...a bon entendeur...